Форум для девушек

Милая леди, рады приветствовать Вас на страницах женского форума! Приглашаем Вас к общению. Мода, красота, вопросы здоровья, мир магии и психологии, адская кухня с ее рецептами - все это ждет вас на форуме!
 
ЧаВоПоискФорумПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Коллекция анекдотов

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, ... 11, 12, 13  Следующий
АвторСообщение
FrauTania
Статс-дама
Статс-дама
avatar

Козерог К-ть повідомлень : 828
Звезды 5995
Репутация : 601
Дата регистрации : 2011-03-26
Возраст : 27
Звідки : с планеты Земля
Настроение : Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не опаздывай на работу. аминь

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пн Июн 20, 2011 7:40 pm

Катруся пишет:
-Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!



я под стулом! haha да и все остальные порадовали happy спасибо за хорошую подборку девочки

_________________
Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Вт Июн 21, 2011 4:23 am

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

*****

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Чт Июн 23, 2011 2:40 am

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром Украины". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране".
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пт Июн 24, 2011 2:29 am

Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…


***


Когда бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать "мурчальник", как у котов. Но вышла оплошность и получился "храпельник".


***

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины..


***

В аэропорту Бен-Гурион в Израиле садится лайнер "Эль-Аль" и рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: " Благодорим вас за то, что выбрали израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не отстегивать ремни и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желая приятного пребывания в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!".


***


У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пт Июн 24, 2011 11:40 am

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый


- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну что за йоптваюмать....



Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...



Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?


У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица !



- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!


Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!


Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?


Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.



Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?



Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пт Июл 08, 2011 3:00 pm

Кроме как анекдотом этот бэдлам в нашей стране назвать не получается. Вот нашла на одном из форумов и полностью поддерживаю:


Идите вы со своей клубникой в жопу!

Начался сезон ягод. Киев, середина июня.
Клубника, выращенная в Крыму, Броварах и тд, стоит в диапазоне 30-45 гривен за КИЛОГРАММ.
Черешня около 40. Земляника - 35 гривен за СТАКАН (я не знаю точно сколько в нем). И это у бабушек.
Бабушки, милые мои, ВЫ ОХУЕЛИ?... Или где ваш разум?...

Я вчера со злости купила 2 огромных ананаса (28 гривен штука, это примерно 2,5 кг - 100 грамм очистков) и килограмм киви (20 гривен). Итого, на 76 гривен я имею ШЕСТЬ (ШЕСТЬ, БЛЖАД! НЕ ДВА!) килограмм свежих фруктов, которые, сцуко, приплыли с Коста-Рики, Кубы и Италии.

Я конечно, переводчик убогий, но всегда очень любила экономику, и в школе и в универе.. И я не понимаю этой логики! Ну не понимаю... Цена составляется из разных факторов... Тот же ананас: земля, труд фермеров Коста-Рики, полив, заправка техники, заправка нескольких кораблей, оплата команды (не сами ж они приплыли в Одессу), оплата пошлин на границах, наценка магазина... Да боги знают что там еще!
И 12 гривен за кг сочнейшего фрукта?...
Или "встать утром, прогуляться на грядку, нарвать, привезти за 7 км" - и СОРОК?...

Я покупаю египетскую картошку, потому что она 9 гривен, а УКРАИНСКАЯ 25. Я покупаю азербайджанский нут и марокканский кус-кус, нахрен мне эта гречка по 27...

Что происходит вообще?...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Катруся
Міледі
Міледі
avatar

Близнецы К-ть повідомлень : 1060
Звезды 10425
Репутация : 1130
Дата регистрации : 2011-03-27
Возраст : 31
Звідки : Триолет
Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пт Авг 05, 2011 7:03 am


Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!.



- дайте мне 99 пирожков.
- берите уж 100 для ровного счета.
- куда мне! обожраться что ли?!



Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))



- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!



Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает
.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Annnnnnna
Модератор
Модератор
avatar

К-ть повідомлень : 2381
Звезды 29016
Репутация : 2540
Дата регистрации : 2011-03-27
Звідки : Київ

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пт Авг 05, 2011 10:16 pm

А я очень люблю анекдоты на юридическую тему. Конечно, не все, но в моей коллекции есть несколько интересных.

Умер инженер и его душа попала в чистилище. Архангелы просматривают его личное дело и видят: в церковь не ходил, молитв не читал, в Бога в принципе не верил. Плохого ничего особо и не делал, но рай и так перенаселен, а тут такой хороший повод избавиться от души. И отправили душу инженера в ад. Но поскольку при жизни он был хорошим инженером, он в аду быстро навел порядок: развел огонь и воду, сделал фонтанчики, камины, красивое освещение, оформил ад в стиле хай-тек, установил кондиционеры. Ад изменился до неузнаваемости, превратился в комфортное стильное место.

Узнали об этом в раю и в срочном порядке пересмотрели личное дело инженера. И увидели: да, в Бога не верил, но заповедей не нарушал, был добрым и отзывчивым, много помогал людям, в общем, такой ценный кадр в раю совсем не помешают.

Пишут из рая в ад запрос: ошибочно душа была направлена не по месту назначения, просим перенаправить к нам.
Из ада отвечают: ничего не знаем, душа у нас уже прописана, выписке не подлежит, обмену и возврату - тоже.
В раю возмутились: как же так, это же незаконное присвоение чужой собственности! Да мы на вас в суд подадим!
Ответ из ада: о, да, давайте, попробуйте. Посмотрим, что у вас получится. У вас же в раю даже юриста ни единого нет Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Вс Авг 07, 2011 11:55 am

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег...
правда, только наполовину!»
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
FrauTania
Статс-дама
Статс-дама
avatar

Козерог К-ть повідомлень : 828
Звезды 5995
Репутация : 601
Дата регистрации : 2011-03-26
Возраст : 27
Звідки : с планеты Земля
Настроение : Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не опаздывай на работу. аминь

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Вс Авг 07, 2011 6:10 pm

Annnnnnna пишет:

У вас же в раю даже юриста ни единого нет Smile
haha haha haha класс!!!!

_________________
Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Annnnnnna
Модератор
Модератор
avatar

К-ть повідомлень : 2381
Звезды 29016
Репутация : 2540
Дата регистрации : 2011-03-27
Звідки : Київ

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Вс Авг 07, 2011 8:44 pm

Вот еще один из старых любимых анекдотов:

Двое друзей любили выпить, но их жены регулярно ругались, поэтому друзья придумали систему шифровки. Если друг хочет пригласить друга на пиво - надо говорить "идем газету почитаем", на вино - "журнал", на водку - "книгу". Система заработала, жены ни о чем не догадываются. Прошло какое-то время, друг звонит другу и говорит:
- Заходи ко мне в обед.
- О, наверное, интересная газета попалась?
- Нет.
- А, новый журнал купил?
- Нет.
- Неужели какая-то классная книга?
- Да нет, понимаешь, родственники из села рукопись прислали.

Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Анжелина
Стовбова дворянка
Стовбова дворянка
avatar

К-ть повідомлень : 634
Звезды 14336
Репутация : 871
Дата регистрации : 2011-03-26

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пн Авг 08, 2011 10:13 am

Про юристов анекдот классный...правда, печальный
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Госпожа
Уважаемая горожанка
Уважаемая горожанка
avatar

Рыба К-ть повідомлень : 255
Звезды 7107
Репутация : 209
Дата регистрации : 2011-03-29
Возраст : 26
Звідки : Владимир
Настроение : d(^.^)b

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Чт Авг 11, 2011 1:31 am

Ой а почему юристы в рай не попадают? :albino:
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Annnnnnna
Модератор
Модератор
avatar

К-ть повідомлень : 2381
Звезды 29016
Репутация : 2540
Дата регистрации : 2011-03-27
Звідки : Київ

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Чт Авг 11, 2011 9:45 am

Наверное, потому, что юристам по долгу службы часто приходится врать и изворачиваться, подтасовывать факты - это называется защитой интересов клиента
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Катруся
Міледі
Міледі
avatar

Близнецы К-ть повідомлень : 1060
Звезды 10425
Репутация : 1130
Дата регистрации : 2011-03-27
Возраст : 31
Звідки : Триолет
Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пт Авг 12, 2011 2:42 am



— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!



- Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...



Мать сыну:- Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на моей голове!Мальчик, глядя на седую бабушку :- я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.



Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.




Мама с сыном заходят в магазин:
- "А сосиски поступили?"
- "Поступили".
Мама оборачивается к сыну:
- "Вот видишь? Даже сосиски поступили!" Smile)



Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает
проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы,
мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!



_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Катруся
Міледі
Міледі
avatar

Близнецы К-ть повідомлень : 1060
Звезды 10425
Репутация : 1130
Дата регистрации : 2011-03-27
Возраст : 31
Звідки : Триолет
Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Сб Авг 13, 2011 9:46 am



Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит




-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".



Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...



Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!



— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.



Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться



Более 50% американцев считают,что у каждой русской семьи есть ручной медведь.



_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Annnnnnna
Модератор
Модератор
avatar

К-ть повідомлень : 2381
Звезды 29016
Репутация : 2540
Дата регистрации : 2011-03-27
Звідки : Київ

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Вс Авг 14, 2011 9:49 am

Катруся, порадовала, особенно про "не дай Бог развод" - так и есть
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Вс Авг 14, 2011 2:51 pm

ага классный Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Катруся
Міледі
Міледі
avatar

Близнецы К-ть повідомлень : 1060
Звезды 10425
Репутация : 1130
Дата регистрации : 2011-03-27
Возраст : 31
Звідки : Триолет
Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Пн Авг 15, 2011 6:07 am

Annnnnnna пишет:
Катруся, порадовала, особенно про "не дай Бог развод" - так и есть

Ань, рада, что тебе понравилось! Я когда увидела этот анекдот , сразу же о тебе и подумала happy

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Ср Авг 31, 2011 11:33 am



Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.




Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.



Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка: — Поверьте мне, возможно!



В любви как в школе: самое интересное перемена...



Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!



1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.



Маразм похож на ниндзю — оба подкрадываются незаметно.

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Ср Авг 31, 2011 11:46 am



Старость— это, когда уже неважно кто кого,— а важно кто после кого...



Если кажется, что ты один в целом мире — включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеяться...



С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...



— Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну зашибись... Третий кальян за неделю!



По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Ср Авг 31, 2011 12:07 pm



Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...




Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство — ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»?




Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников — в кустах



Эволюция бабочек — летят на свет экрана компьютера.



Если сказать, что все плохо, никто не усомнится... А если сказать, что все отлично, никто не поверит...




— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!





— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Ср Авг 31, 2011 12:32 pm



На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки: «Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»




Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.



Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.



Самый опасный дурак — это дурак, глубоко уверенный в том, что он далеко не дурак.



— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
— Снеговики слепили...



— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили...

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Ср Авг 31, 2011 12:43 pm

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю: — когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.
— мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
— А что ты будешь смотреть?
— ну кто будет, мальчик или девочка?
— ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?(разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elvira
Admin
Admin
avatar

К-ть повідомлень : 7056
Звезды 75727
Репутация : 4939
Дата регистрации : 2011-03-25
Звідки : Киев
Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    Вт Сен 06, 2011 1:12 am

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Коллекция анекдотов    

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Коллекция анекдотов

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 13На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, ... 11, 12, 13  Следующий

 Похожие темы

-
» Великие династии мира - книжная коллекция - АиФ
» Минск и область.
» Анекдоты 1500. Типа дофика.
» Тотальный диктант
» Паломничество в Кобург.

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум для девушек :: Комната отдыха :: Юмор-
Реклама:
недвижимость Юбилейный